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母胎單身的姑娘

  • 作者: 熙澤漫漫
  • 来源: 古榕樹下
  • 發表于2017-06-15
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  • 母胎單身的姑娘

      愛情到底是個什麽玩意,我至今也不曾理解和明白。而我爲什麽不明白和理解愛情的原因卻很好猜測,因爲我從出生至今就沒有談過一場戀愛,這就是衆多網友酸稱的“母胎單身”。

      我老弟經常以他男性的視角“審視”我這朵萬年難遇的“奇葩”。我承認我是有些奇怪,但不至于“古怪”,一切人格都挺正常。當然,某些“潔癖”還是有的,比如不准陌生異性觸碰到我甚至是靠近我,否則我會對他動“殺心”,真的想殺人。這個時候,也許有些人會想到《歡樂頌》裏的安迪,但是我可不是在孤兒院長大的孤兒。如果將不喜人接近的原因追溯到我的童年經驗,我想那就有些複雜了,姑且不談。

      作为母胎單身的姑娘,或多或少都被人嘲笑过,但是我觉得并不可耻,也没什么可笑,恋不戀愛是我们的自由,就算以后一辈子單身那也碍不着谁,这都是后话。虽然我们这种群体的戀愛史就是一张白纸,但是也不能因此就怀疑我们的性取向或者有着扭曲的三观。当然,肯定有不少声音调侃说,那是因为你们丑啊!可是我们并不丑。

      我一直單身著,卻想著戀愛,可是這個戀愛應該找誰談談呢?似乎這個問題從側面影射著我的眼光甚高。其實不然,我對戀愛對象沒有什麽條條框框,也許你有雙深情的眼睛,也許你總是挂著溫暖的笑容,也許你自然地撿起路旁的垃圾,也許你在我面前流下隱忍的淚水。……只是一個細微的動作或神情,我們便喜歡上了你,就是如此簡單。可是現在的喜歡已然達不到簡簡單單了,簡單相愛已成夢寐以求。太多的附屬條件,讓我望而卻步,遲遲不願開始。看似簡單,但我卻幼稚地要求著最奢侈的東西,那便是一顆毫無雜念的真誠之心。從小到大,我身邊也總圍繞著一些男生,中學以前,男生們喜歡的簡單真誠,可是學校禁止早戀;大學之後,男人們複雜的喜歡,花樣百出,甜言蜜語,可是這喜歡的背後卻更多的是算計,家世背景,事業前景或是身材美貌,更渣的是只想睡你一下。我沒有立場站在道德的制高點去評判這一些行爲,畢竟社會的發展總會導致一些社會現象出現,有些是你情我願,各取所需,但是我清楚而又清醒地知道我要的愛情與未來都不是建立在此基礎之上的。

      我的直覺一向很准,在研究生期間學習心理學的時候順便又學習了下面相學,所以渣男在我面前無論如何掩飾,我都能問到他們身上的一股濃重的“臭”味。所以當他們向我告白時,果斷而又委婉的拒絕,絕不吊著胃口當備胎,不耽誤他們尋覓下一個戀愛對象也不想欠他們情債。有些男生還沒見我幾面,就告白,讓我感覺很輕浮很隨意。在我拒絕一次後,就徹底消失了,之前追求時的“豪言壯志”、“赤膽忠誠”也就只是隨口一諾,原來這個社會的節奏這樣快,快到我還沒看清一個人的臉,他就消失在人海。在“快餐式愛情”的世界裏,我顯得古裏古怪、格格不入。每個人都希望最少的付出,最大的回報,就像做生意的精明商人一樣,誰都不願意吃虧。可是我做不來感情的生意。我就像一只蝸牛那樣慢,那些追求者是難以忍受的。一個生意人,誰會願意做這樣獲利如此慢的生意,而且還不一定能獲利,拍拍屁股閃人,尋找下一個“項目”是最明智的選擇。我這樣慢熱、慢熟的人只能慢慢等待那個不嫌棄我慢、會等我、耐心陪我漫漫人生的藍顔知己了。

      我記得中學時,和舍友們的“臥談會”上曾說,希望我日後的初戀便是我以後的老公。

      至今,我仍然堅守這個承諾。骨子裏我就是一個保守的老封建。也有親朋好友勸我差不多就得了,找個人先談下戀愛練練手,可是感情這種東西不是實驗,不是作業,我不想拿別人開涮,怕得報應。因果報應,絲毫不爽,我不想欠情債,日後還得痛苦地用淚還。我想把所有最美好的通通留給我攜手此生最愛的那個人。

      堅守了20多年,我這棵“老鐵樹”也快開花了,因爲我遇到了一個男生,人生第一次真實而又真誠的喜歡上一個人,因爲夠慢,因爲習慣,因爲懂得。當然,我不得不承認,喜歡上一個人的感覺真不賴,“怦—怦—怦”的心跳聲聽起來很美妙。我不要他甜言蜜語,不要他送花送禮,不要他有房有車,只要他在我走不動時,能夠停下來耐心等我;在我跨不過去時,停下來溫柔背我。

      母胎單身,只爲等待那個對的人走進我的心靈世界,感受到我慢熱的真誠。

      還沒開始,卻想嫁給你。從此舉案齊眉,相敬如賓;相濡以沫,互相成就。

      母胎單身的姑娘们,耐心等待缘分,总有那么一个人不辜负你的深情等待,陪你人生漫漫。

      本文標題:母胎單身的姑娘

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