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母愛

  • 作者: 鉄淩
  • 来源: 古榕樹下
  • 發表于2020-06-06
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  •   与儿子的执念,使我萌生写一篇母愛的文章来“歌颂”一下我自己,这想法虽然有点孔乙己,但我毕竟从轻落笔了。

      二十幾年的母子相處,令我感慨頗深,看到兒子們開心我也隨著開心,看到他們失落我也隨著失落,我覺得這樣的心情恐怕要伴隨我一輩子了,就因爲我是母親。母親大抵是這樣的,做了母親的人喜怒哀樂便在也不由自己。

      可是,痛定思痛的失落後,分明比兒子們脆弱的我還要在他們面前扮作超人,把自己武裝的像蝙蝠俠一樣的超級強大,一派“假惺惺”救世主的形象出現在兒的面前。他們斜眼瞄著我哭,我一邊安慰一邊心底裏竊笑自己的“偉大形象”居然能讓幼小的兒子們在一只狗的欺負下感到我是唬住狗的"虎"亦或是一只"熊"。

      有時又得像金庸筆下的俠肝義膽的英雄一樣讓他們覺得無堅可催。當他們的井底之蛙的爸踩著我的肩膀飛出井底天的男人左擁右抱流連于風花雪月場,讓兒子們就像一只只吃不飽的狼崽,就像一只只嗷嗷待哺的小鷹時,此時我又變成金庸筆下的大俠楊過,再比如郭靖等。仗劍飛馳、風馳電掣、尋風而至的出現在無情人的面前,痛斥他不負責任。兒子們那時不懂得啥,只是呆呆的萌萌的覺得我更像只護崽的母狼,而我自己卻更覺得自己是在他留戀的那些“妲己"面前的夾尾巴狗,喪家犬之類的。與其說痛斥不如說狼嚎。

      不管怎麽樣,我的僞裝的強大,還是給我換來了兒子們左擁右抱,就像武則天受大臣們死細心塌地的崇拜愛戴一樣,在他們面前在我最痛苦消沈的歲月,是他們,對就是我的兒給了我這條喪家犬凱旋而歸的英雄般的接待、慰問和榮耀。現在想來面對已經即將是研究生的兒們自己還偷偷的享受著當年那種”倚天屠龍“的豪邁和護崽的那種激蕩幽谷般驚天動地的狼嚎,而自豪,而沾沾自喜,而堅守無愧于心這份只屬于我兒的母親的殊榮。

      都说笎凼俏按蟮,但在我这个母親看来,我给予儿的母愛是渺小的再也不能渺小了。九十年代还有吃不饱的童年,我这亲母给予儿子却是的金庸笔下”刀光剑影“般,倾听孤狼狼嚎我惭愧的母愛的少年,再到我这头”母狼“成为弃妇的所剩下寥寥无几的母愛的青年,我觉得母愛太渺小的了。我常常问自己,自己的母親是怎么把我养大的,他们至少没饿着我,也没有我那狼嚎,更没有纣王也没有妲己的故事给我倾听。比起我的儿,我反倒庆幸自己至少得到了比他们显得有点”伟大的母愛“,每想到此,我就更加崇拜我的母親给我的伟大的母愛。

      恍然间,才让我觉得那些能让子女吃饱的母親的爱是多么高大上。每当有这想法我就”嫉妒“那些母親。眼泪便不由自主从眼角到两腮慢慢的流淌出来,”为什么?她们也是女人,凭什么她们的母愛要比我给我儿的多的多啊?“想到【苍天不公】这四个字,又忆起狐狸吃不到怕葡萄酸的典故,我立即狠狠的停止这些糟蹋自己母愛的愚蠢”邪念“!决不能犯用她们的伟大来衬托自己母愛的渺小和卑微。我会露出”高深莫测的,亦或是不明不白的笑“也不知道这终究是苦笑,反正是笑比哭好的笑了。

      总之我就觉得,我的母親给我的母愛比起我给儿的母愛伟大多了。也便不再”嫉妒“儿同龄人的母愛,只能用在磕磕拌拌中,我的儿还是跟他们的同龄人一样,伴随着他们微不足道的母愛长大了,来慰籍一下自己给儿的卑微的母愛的一点满足感。

      本文標題:母愛

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