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不會忘的

  • 作者: 一寸日明
  • 来源: 古榕樹下
  • 發表于2020-04-17
  • 閱讀15807
  •   在昨天,我做了一個許久未做過的夢,我又夢到了小x。

      小x算我半個高中老師吧。之所以是半個,是因爲她只在高一教了我一個學期,文理分班後她就一直在教我的學弟學妹。我只當了她半年的學生,但我卻和她在高中三年都保持了聯系。

      我第一次見到她是在剛結束軍訓的那一個疲勞的晚自習,班主任把她帶進來,向我們介紹說,“這是你們的新老師,大家歡迎!”

      不知道是因爲太累了還是怎樣,我跟著同學鼓掌歡迎,但內心想的卻是,都上過課了還換老師,這學校的安排也太差勁了吧,我還要花心思想著怎麽重新適應這個新老師。但如今,我無比感謝學校的安排,以至于在後來的日子裏不論學校又作了什麽孽,我在吐槽的時候總會留一線。

      我和她在一個平凡的日子裏遇見,她不認識我,我沒在意她。

      但慢慢的,不知道什麽時候起,我對她越來越關注。可能是她長得太戳我;可能是我去問問題時她的溫聲細語;可能是上課她叫我回答問題時輕輕放在我肩膀的手;也可能是無論我找她是她耐心的微笑……

      她真的很好看,起碼不單純只是我的濾鏡。第一排的同學說在她坐班的晚自習,總有一個時候擡頭一看就會被她迷住。同學的原話是:“上次她站著批改作業的時候我擡頭看,看著看著就開始發呆,然後回過神來一看同桌,發現我們一整排都在盯著她看。”我想,如果是我的話,我也會盯著她發呆,畢竟,誰還不是個凡夫俗子呢!無論是姣好的五官,在燈光下瑩白的脖頸,還是腹有詩書的氣質,都會讓人沈迷。說實話,我從沒像那時候那樣羨慕過坐在第一排的同學。

      她溫柔也是真的。上課時無論開什麽玩笑,她都笑笑就過去了。有一次課前三分鍾演講,一個同學講了快十分鍾,嚴重擾亂了她的上課計劃她也只是說了一句:“這位同學注意一下時間,如果還有很多內容的話我們下節課可以特意給你空一點時間”,但沒有強行讓他下台。我記得最深的一次是有一次我無意說了一句“最近心情不好,很煩”,她就問我要不要和她聊聊。

      雖然我不是真的被生活打壓到無法排解,但我又不傻。所以我還是屁顛屁顛地去找她了。她來的時候提著一袋糖炒板栗,問我要不要吃,其實我想吃,但我不太想剝,就拒絕了。後來她拿著一顆剝好的板栗遞到我唇邊,我下意識的接了過來。她說:“我遞給你你吃了就行,還特意接過去幹嘛!”我也覺得她說的對,我還是覺得我挺傻的。以至于後來是怎麽發展成她一直在剝,我一直在吃的我也不知道。

      你看,她總是這麽溫柔,溫柔得想讓我陷進去。更何況她還這麽好看,更何況我還有點傻。

      那半年是我們緣分的起點,但那是我們就只是一對師生而已,而且還是關系不遠不近的那種。但分班後,我們的關系反而親近了許多。當然,這離不開我的精心策劃。

      父母因爲不放心我在學校住宿,我的手機是一直在宿舍的,但那段時間學校嚴查手機,這樣一來我的手機就有點尴尬了。雖然這個“嚴查”有點水分,大家都默認手機藏起來點還是沒事的,但這並不妨礙我把它變得尴尬。于是,我以學校要查手機爲由,讓她幫我保管一段時間的手機。

      一開始她沒答應,但我想著,我都腆著臉開口了,那這臉我不要也行,就使勁纏著她。最終可能是被我的不要臉打敗了,她還是同意了。

      借著拿手機的由頭,我還是可以時不時去找她的。一開始是她當面把手機給我,後來她可能也覺得麻煩,就讓我去她辦公室的抽屜自己找,還時不時讓我帶點吃的、玩的走,最讓我印象深刻的是她問我要不要肥皂,說學校發的她用不上;再後來,我就可以直接去她的宿舍了,只要我提前和她說一聲,爲了方便我她連宿舍門都不會鎖,甚至曾經還把她的備用鑰匙給了我。

      我當時問了一句,“你怎麽一點防備心都沒有?你給我鑰匙,萬一我去配幾把,賣給別人怎麽辦?或者我下次去把你宿舍搬空怎麽辦?”她當時笑得很開心,“除了你,還有哪個學生知道我宿舍號?鑰匙給別人他也不知道。還有,就你這膽子還想搬空我宿舍,你去這麽多次了,拿走了一粒花生米嗎?”

      雖然被怼了,但我被怼的很開心,即使這樣說我有點賤,嘻嘻。

      身爲唯一一個知道她宿舍的學生,我開心了很久很久。

      你看,她還是這麽溫柔,我果然陷進去了,還陷得很深。

      人們總說初戀是苦澀而又甜蜜的,果然如此。雖然這並不能算是戀愛,也不知道是誰給我的勇氣把這段經曆歸類爲初戀,但它確實是酸酸甜甜的。

      我記得我們每一次午間散步,記得每通電話我的緊張,記得每一次擦肩而過我的滿足,記得別人提起你時我的在意,記得每一次別人調侃時我的臉紅,記得每次對視時我的躲閃,記得每次我突然的小情緒,記得每次的失望,記得每一次下定決心不在繼續,也記得每一次的不知悔改……

      我經常爲了能“偶遇”她而繞遠路,經常爲了見到她頻繁出現在一家我不喜歡的餐廳,經常在人群中觀察有沒有她的身影,經常爲了能看她一眼而忘了吃飯,經常找理由給她送她喜歡的蛋糕奶茶,經常用盡辦法逗留在她在的地方……

      她真的真的真的很溫柔,真的真的真的很好。但她的溫柔也襯托得我的想法是多麽不該存在。我還沒有那麽傻,我知道什麽是知足,什麽是真正的“爲了她”。

      她有她的人生,我有我的旅程。

      就像我給她寫的每一封信一樣,我的感情最好是不寄出去,最好的歸宿是被我自己燒掉。

      我的感情是由我引起的,是我的自以爲,自然也應該由我來結束。這一切與她無關,而她自然什麽都不用知道。

      因爲她,我想變得更優秀,所以,我一定要好好學習。這也是我慢慢遠離她的辦法,我漸漸不和她聯系,不去找她拿手機,只敢在暗處看著她,期待真正的偶遇。果然,我們聯系越來越少。如今,也只有每年的教師節和她的生日我才能無所畏懼地聯系她。

      當然也許是我太過謹慎,我覺得我既沒有身份,也沒有理由去聯系她。

      記得高考前幾天最後一次找你拿手機的時候,那時候我們已經好久好久沒碰過面了,她不在宿舍,桌上貼了一張便利貼,上面寫著“高考加油!”。我很開心,我只能說我很開心。我不知道怎麽去形容當時的感覺,只是想著,怪不得我會喜歡上你,你怎麽這麽好。

      當天我給她發消息:“你怎麽這麽敷衍啊!我都高考了,你就不能多寫點嘛!”什麽是得了便宜還賣乖?這就是。我同學說,我去,她怎麽永遠都對你這麽好,也太讓人羨慕了吧,簡直和親妹妹一樣!

      對啊,她爲什麽永遠都對我這麽好?爲什麽我都這麽讓人羨慕了還不知足?如果我也只是想當她妹妹而已就好了。

      當天晚上,她果真給了我一封信。我問她寫了多久,她說:“半個晚自習,一節半課左右吧。我畫了點東西上去,但有點點瑕疵,因爲中途手殘了一點,你不許嫌棄啊!”

      但其實當時我連她說話的內容都不太在意,我當時滿腦子都在想,我已經好久沒看到她了,我已經好久沒有和她這樣面對面交流了,我已經好久沒有聽到她和我說話時帶著點撒嬌的語氣了。

      太久了,久到我有點想哭。我想,估計是快到高考了,不然我怎麽這麽矯情,會感覺鼻子有點酸,眼睛有點濕。

      那封信其實不是很長,我很快就看完了。看完了,我靜了幾十秒,我覺得我還是有點想哭。但不同的是,我真的哭出來了。

      什麽快到高考了所以矯情,都是假的。我承認,我舍不得她,我非常非常非常,舍不得她。她那麽好,我怎麽可能舍得?

      其實我有句話還沒有對她說。

      她給我的信上提了一句:“就算畢業了,也不要忘了我哦!不然我會傷心的。”。

      不會忘的,永远不會忘的。你这么好,谁会让你伤心。

      感謝你出現在我的青春,感謝你的溫柔,讓我倍有力量。無論何時,你一直是我記憶中最好的存在,你放心,我會永遠記得你。

      你會是我青春時代最濃墨重彩的一筆。我記憶中的那個人,溫柔到讓我不舍得對這個世界絕望。多謝你的出現,成爲我的動力,讓我念念不忘這麽多年。

      所以,我昨天又夢到你了。

      看嘛,我怎麽會忘了你呢。

      本文標題:不會忘的

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