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一簾幽夢

  • 作者: 遠方的人
  • 来源: 古榕樹下
  • 發表于2018-10-30
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  • 一簾幽夢

      在我的夢裏,永遠有一扇窗,窗外是嬌嫩的荷,婀娜的柳,氤氲的水汽,蒸騰出淡淡的月光;而窗裏,永遠是抿嘴而不露笑的她。那種相思,像灑在小路上的月光,像流在石子間的溪水,像開滿百合的山谷,像彌漫沙棗花的沙丘……曠遠而清雅、無蹤而彌堅、幽靜而芬芳、深沈而熱烈……

      永遠的記憶被定格在十二歲的夏末。沒有開始,沒有結尾,也沒有綻放,只有一路芬芳,時時萦繞在我的腦際。

      那一年,我們從村裏的小學被一股腦兒地升到了鎮上的中學裏。也有家境好一些的,去了縣裏的中學。我對所謂的初中,沒有太多的意識,只是覺得大,有好多的樹,許多的教室,諾大的操場,應該是人生更大的熔爐。就象溪水流過草地,流過石縫,流過山谷,終彙聚在水庫裏。而水,仍舊是一滴水,一滴翻不起大浪的水。

      我的学习虽不差,但并不拔尖。一滴水汇在大河里,无所谓一滴水。因此,我不想只是一滴水,被阳光所蒸融,甚至连一株草都无法滋养。于是我便故意犯错,逃课、打架、偷果园、上课捣乱,给自行车放气……终于,我如愿以偿——不仅班主任视我为眼中钉,甚至连校长都知道了我的事迹,最终还给了我一个全校通报批评,大红字通报贴在校園里,醒目而耀眼。放学后,我叫了我的死党,返回学校,乘人不注意把通报撕了,揉成一团,扔在了校长的门口。我被学校开除了,我被不允许上学,连我的课桌也被班主任不知搬什么地方去了。我像一枚弃子,整天在街上晃荡。母亲怕我耽搁了学习,央求了老师,后来我又回到了学校。我不想让母亲为我担心,便开始老实下来,话也少说,啥事也不想做,只为不惹事。

      這時,我注意到,我前排的那個女孩。她,話少,學習不太好。她是村長的女兒,自是穿的清新脫俗。她白淨的臉龐,耳目清晰,齊耳短發,向內彎曲,自是沒有一根錯亂的。最是那一襲淺綠色的長裙,像一片舒綻的荷葉,不,那不是荷葉,她比荷葉更淡更柔;像一把撐開的傘,不,那不是傘,她比傘更清更純;像一只翻飛的蝴蝶,不,那不是蝴蝶,她比蝴蝶更淨更美……那種感覺,像雨中的菡萏,真想用手去觸碰,但又怕驚醒了睡著的雨珠。我知道,雨珠落了,花會心疼。

      这种情愫难以释怀。我便利用一切机会去“接触”她。有时用桌子去挤她的后背,有时用脚去蹬她的椅子,有时用文具盒夹她的衣领,有时往她的衣裙上挤蓝墨水……为了那蓦然回首的刹那,为了那生气无言的片刻。她怎么生气,我便怎样的心底里高兴,那种高兴是温怒间 埋在心底深处的。她生气的时候,鼓着脸,轻推一下桌子,小声的说:“你再这样,我要告诉老师。”但她从来没有告诉过老师。当然有时候,她也问我几道数学题,这些题大多我还是能做的出的。当然,我也极乐意给她讲题,乐意听她的呼吸,乐意呼吸她身上散发出的独有的馨香,乐意看她怒而不发的神情……

      在學校裏,我可以用腳蹭她的衣服,但回到家,總有一種難忍的落寞,更像是一種煎熬。漸漸地,我愛上了數學,愛上了上學,愛上了靜靜地坐著……我知道,那時我所有的存在。

      一天,我獨自一個人坐在教室裏。看著她空蕩蕩的座位,心中産生了一種莫名的想想法。她有一塊彩色的橡皮,是那種散發香味的。我瞅瞅,沒有別人,便偷偷把那塊橡皮放在了自己的衣兜裏,整個下午,我的心都惴惴不安。後來,她好像找過一次,但沒有找到,也就不了了之了。

      這塊橡皮在我的手裏就像一塊水晶石。我把它放在我的抽屜裏,時常拿出來看看,聞聞,記憶便沈澱在橡皮裏。

      後來,又一次分班,她被分到別的班去了,一直到初中畢業,我都沒有把心中的想法告訴她。直到畢業時,托人帶給她一張電子賀卡,不知後來收到了沒?不知她知道我心裏的想法沒?

      後來,一直到高中,到大學,到工作至今。我時常取出這塊橡皮看一看,聞一聞,看著窗外的西天,靜靜地坐著。我希望,攥在我手裏的不是她的橡皮,而是她。

      再後來,我再也沒有見過她。只是時不時拿出那塊橡皮看一看,聞一聞,靜靜地坐著……

      二十多年了……

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