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活著

  • 作者: 一抹葉子
  • 来源: 古榕樹下
  • 發表于2020-08-10
  • 閱讀532
  •   活著——悬崖的边缘

      记得很久很久以前,也思考过这个问题,当时也是无命呻吟的那种。到现在,其实我也没太明白,活著到底是为了什么。是为了亲人,为自己爱的人而活,还是为自己。自私还是无私,人就是在纠结中过活一生吧。

      作爲八零後的我們,到現在才真正體會到了“上有老,下有小的”的生活。近兩年來,才體會到很多以前想都沒有想過的生活現狀。才去考慮以前覺得根本不可能發生的問題。生活真的是太奇妙了,不僅改變我們的體態,容貌,連我們的思想,性格甚至三觀都一同改變。細思及恐,難已接受,也不得不接受現實的熏陶與洗禮。

      三十多年的生命中,回憶起來,最開心,覺得最幸福的時光,竟然是初戀的那一小段光陰。一直一直以來,我都在懷念初中時,那年的春天,我站在校欄杆的邊緣,一陣微風吹過,我竟然覺得風裏都是甜蜜的味道,好甜,好香,好悠長…………。以至于我多年以來,一直都忘不掉那種味道,可能這種感覺會陪伴我一生吧。

      自結婚以來,我從未想過,會因爲各種原因考慮到“離婚”這個詞。以前的我,一直是個感性的人,一直把感情放在第一位。什麽金錢,其它一切因素都不重要,我的愛情也不可能被這些世俗所打敗。可是我錯了,而且大錯特錯。婚姻裏,加進了柴米油鹽,加進了現實的自私攀比,結果只能是一地雞毛,遍體鱗傷。

      越是沈默,伤得越重,痛得越深 。没有眼泪,心底早已决堤成河。只有时间,只有安静,能解万般忧愁。内心最痛的是,失去了自己爱的人,也失去了爱我的人。内心里那种空洞,孤寂感越来越强烈,如日倍增,折磨着我的灵魂,直死方休。

      我以为我遇到的是我爱的人,我以为所有的争吵后,对方都能迁就我,爱我就能容忍我,能哄我…………我以为的,只是我以为的,现实中没有发生。十多年的婚姻里,每次吵架,我都未被哄过,未被“优待”过。我甚至一度怀疑我是不是女人。一次次的期待,一次次的失望直到绝望 。好吧,这就是“婚姻”该有的样子吧。

      從這次的激烈的爭吵中,我才突然恍然大悟,原來一切都不重要。不是他不遷就我,不忍讓我,是因爲不愛了,“不愛了”我這個大傻B。這才是重點!哦,原來這就是婚姻最真實的面目,最終的歸宿!

      以前的各種爭吵,我以爲人世間所有的婚姻都是這樣子,哪有不吵架的夫妻呢。可這次,我徹底認清了你,也看清了這段婚姻。從你口中說出的“不得好死”,從我下班回家後,看到洗衣機裏,洗好的衣服,只有我的還放在洗衣機裏,一天後依然還在洗衣機裏,沒有拿出來晾曬,那一刻,我的心涼了一下,收緊了一下。然後就自己晾曬衣服去了。沒什麽大不了的,這多年,我也是一直靠自己,一直也沒有人可以依靠。只是現在才突然明白,哦,原來我這麽多年,一直沒有哄我呢,好久好久沒有嘗過,被人哄,被人愛的滋味了。

      現在處在這個圍城的邊緣,思緒萬千,想來想去,好像只有兩條路,也好像只有一條路。圍城裏的牽絆太多了,我該如何全身而退呢?

      活著,就是熬着吧。未完待续。

      本文標題:活著

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