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寫給你的信

  • 作者: 南方姑娘
  • 来源: 古榕樹下
  • 發表于2020-08-04
  • 閱讀113954
  •   突然想給你寫信,或許是過于思念了。這種思念是淡淡的,不是很想,但也不想忘。記得多年以前的夏夜,我裝作一個入世的姑娘,跟你說著自己淺薄的見解,其實,我是自卑的,但那時候的我,真的,很期待未來。


      這不是第一次思念你,也許,我已經把你活成了自己的執著。從17歲開始,我的生命便只想爲了你,也許你會笑我,怎麽會有這樣的人,活得一點個性也沒有。我並沒有試圖按照你喜歡的樣子去活著,我只是想告訴你,我愛你。換個角度想,這些年,在你身邊的人來來去去,有你愛著的,或是不愛的,也許就連你,也發生了改變。說起來,我並不是特別了解你,更沒有與你有過什麽難忘的記憶。但是,你就是活在一個人的夢裏很多年了。像一個虛無缥缈的影子,覆蓋了我的一整個青春。


      記得當時,你是一個意氣風發的少年。你有夢想,有未來,我很慶幸,遇見那個時間段獨一無二的你。我曾試圖用時間去抹滅這淡淡的思念,可是,我低估了自己的執著,這對我而言,並不管用。幾番掙紮後,我倒是由著自己了,想不到日複一日,盡是五年之久,又或許你會揣測,我只是愛而不得,所以遲遲放不下。但我都已經忘記你的眉眼了,具體的樣貌也想不起來。你曾試圖與我視頻,但我都拒絕了,因爲我想正式的見你一面,我不想讓這個時代的新産物,簡單的闡述了我那陳舊的,深刻的,單純的愛情。


      歲月只會讓我越陷越深,其實早在之前,我就存了一筆錢,這筆錢四年都沒動過,哪怕我有多麽缺錢,我都沒有想過動它,不是很多,僅僅只夠去見你而已。但是,這些年我們不過是斷斷續續的有些聯系而已,我從來也不奢求自己在你那裏有多少分量,或許,只不過是見過一次面,相處過幾天,流著相同血液的表妹而已,我沒有想過要越過世俗去爭取什麽,因爲我不會靠近你,不想毀了這一切。我只是想在愛情這一塊,活在自己的世界裏。人生短短幾十年,大家都說要及時行樂。于我而言,堅持自己喜歡的人和事,就是最大的快樂。


      我們都還年輕,你一定會覺得我需要去世界看看,外面有很多美好的東西,它們會充斥著我的眼睛和心靈,然後具備一定的誘惑力,但是,于愚笨的我而言,這些都不影響我的內心,我的真實情感。我也不似當初的我,越來越懶得和別人周旋,更多的是注重自己內心的真實感受,然後跟著感覺走。但我卻比當初少了一份天真,少了一份這個年紀該有的悸動。現實源源不斷的向我施加壓力。我很快就釋然了,我以爲我會難過很久,我一定天天以淚洗面,我只在那個晚上哭了一夜而已。


      這樣的無助我是第二次經曆,我的軟肋真的不多,上天就是看著挑的。我已經很主動的去成長了,終究還是慢了。我從來沒有想過自己未來應該有多絢爛,或者是有多少不期而遇的幸福,我太平凡,平凡到只希望所愛之人平平安安。其他的,我只管盯著眼前的路。過去的我,常常爲一些瑣事輾轉難眠,現在天塌下來,我也沒什麽感覺了。但是,我還是沒有忘記你。你是攜帶著我整段記憶的人。是我這一生唯一的快樂。但我不會再告訴你,我愛你。這只是徒增你的壓力罷了,我們不可能在一起,既然沒有可能,爲什麽我還在原地,因爲我的愛情必須是浪漫的,我這一生只愛一個人。生活裏我是個灑脫的人,沒有什麽是值得我猶猶豫豫的,唯有你。


      現在我頂著不一樣的壓力在前行著,我不知道未來自己會是什麽樣子,但我希望自己累計一生,也沒有放棄二字。以前,總有很多想不通的事,後來才覺得,很多事在生死面前,真的不值一提。我斷斷續續,反反複複的想不通,然後又想通。然後成長。你一定也會在未來越來越好,而我就想看著你閃閃發光的樣子,沒有一個女孩像我這樣愛你,想看你娶妻生子,子孫滿堂,幸福美滿。即使這一切與我一點關系都沒有,你值得人間最好的一切。


      也許我一定還能再見到你,但是,快或慢我都不去奢求了,我想要告訴你,我比較感性,很多封埋在樹腳的信和吹在風裏的思念,你都有沒有感受到,它時而發苦,時而發甜。我足足藏了一整個青春,也許所有人都覺得我是卑微的,不,我一點也不卑微,我沒有乞求你愛我,或者是跟我在一起。我什麽都沒有去爭取,我也什麽都沒有要。我已經超過世俗的愛欲,物質,欲望都沒有。我只是愛你而已。盡管這虛無缥缈的東西在無數現實面前,顯得微不足道,連我自己都羞于提起,但是,經曆過很多之後,我依然堅持自己的想法。我不知道將來還會發生什麽,我只想踏踏實實做自己力所能及的事,我感覺到疲憊了,甚至覺得自己什麽都沒有了,但是,我的心始終是屬于你的。祝我們都一切安好。


      本文標題:寫給你的信

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